Самые драгоценные Притчи о Высших Тайнах Мироздания

МЕНЮ

Наши друзья:

Ангельский подарок.рф - лучший подарок в жизни!



Лучшие Видео-притчи мира о тайнах жизни

https://bestpritchi.info

Счётчики



Как поживают цивилизованные макаки?

 макаки, лучшиепритчи.рф, лучшие притчи

Однажды чукча, который никогда не видел цивилизации, отправился в путешествие пешком, чтобы увидеть культурное общество макак, о котором до него дошли слухи. Побыл там 7 дней и затем по возвращении пришёл к другу и рассказывает:

 

- Ну, как, друг, съездил? Познал культурную цивилизацию?

- Ох уж эти так называемые культурные макаки! Ты не представляешь, что со мной было!

 

-Рассказывай всё! Мне интересно!

- Когда я пришёл пешком в город, сначала подумал, что попал в каменные джунгли! Стоят многоэтажки огромные, а из них высовываются головы макак! Я подумал, что наверно это совсем нищие макаки, у них даже шанса на улицу выйти нет и на своей земле что-то вырастить. Я решил, что это тюрьмы такие, но они были повсюду! Представляешь? И кто бы ни шёл на встречу, все чихали, кашляли, плевались на бетон.  Понял, что все больные с несчастными лицами, как будто им на ухо кто-то наступил.

 

Увидел, как женщины-макаки возят детей в штуках на колёсах. И знаешь, эти женщины курили какие-то бумажки со зловонным дымом! Потом сигары падали, а дети копировали мам, пытаясь с пелёнок поднести сигару ко рту. Ну просто макаки-копирки! Мало того, что свежий воздух отравили себе, так ещё и мне отравили перед носом. Я чуть не задохнулся!

 

Иду как-то мимо вывески. Называлась, кажется, "Рекламное хакерство". Там была красивая вывеска с обещанием послать меня на остров развлечений! Обещали ещё освободить мои карманы от фантиков. "Ну, думаю, что точно наверно моё!" Зашёл. А мне сразу стали рассказывать про разные путёвки. Я вежливо и терпеливо слушал, как живут макаки на Багамских, гавайских островах и лопают целый год бананы, как там все счастливы и как тут все несчастны. В общем, сложилось у меня впечатление, что я тут несчастный, а для счастья нужно купить билет и быть счастливым где-то там, далеко. Слушал я эти басни, пока не прибежала женщина-макака и стала на них жаловаться о том, что якобы её свекровь заказала себе путёвку у них в пятизвёздочный макакский отель Тайланда и там благополучно утонула по их вине, потому что макакам не выдавали надувную лодку или подушку в придачу. Я спросил, а выдадут ли мне надувную подушку, чтобы я тоже не утопился, ведь плавать не умею? Спросил также, не съедят ли меня крокодилы, как незнакомца? А они в ответ "Сами покупайте подушку, ружьё или телохранителя". В общем, я обиделся и ушёл. Мало того, что деньги пытались от меня заполучить, которых у меня нет, так ещё и целое приданное просят… Сплошной развод!

 

Шёл дальше по городу. Увидел вывеску: "деньги и жильё в подарок". Зашёл, смотрю написано "банк". Спросил, что я буду должен за их подарок. А они мне ответили, что должен на них пахать 10 лет и отдавать по 20 000 бумажек в месяц и в случае неуплаты, как это часто и бывает, забирают все подарки обратно. Ну я понял, что это наверно макаки эпохи феодализма, хотели на меня цепи повесить на 10 лет за свои услуги. Я сразу понял, что нужно текать, пока цепи не накинули и кандалы не нацепили на ноги!

Увидел как-то лёд на земле, а на нём макаки прыгали и катались. Подошёл, спросил, как это возможно – лёд в городе?! А они говорят, вот есть коньки, одевай, покажем! Ну, я одел и стал падать постоянно, пока меня в травмпункт не приволокли. Наложили на меня бинты, повязки. Сказали, что коньки – не мой вид спорта. Я спросил: "А, что, спорт всегда такой?" Они: "Конечно, все хотят отличиться, похвастаться своими умениями, но зачастую жизнь заканчивают на инвалидной коляске".

Пытался зайти в помещения с красивыми вывесками. Но, куда бы ни заходил в гости, пока не хотел что-то взять на память себе, меня везде выталкивали, когда узнавали, что денег нет, и не будет. Так и прошатался 7 суток, отдыхая на лавочках.

Ходил по улицам, а меня часто зазывали бахнуть по бутылке водки. Я понял, что меня хотят бахнуть по голове и отговаривался, типа не нужно мне бахов. Но однажды одна макака меня стала уговаривать, что только через стакан можно забыть о всех моих проблемах. Ну, я как полный олух поверил. Бахнул с ней 5 стаканов. Потерял сознание, упал. Наутро просыпаюсь с собакой в луже. А обуви и моей шапки нет! Но мне одна макака подарила всё-таки потом ботинки, которые хотела выбросить. Так что, есть-таки добрые существа.

В общем, понял, что бухать - значит соревноваться, кто быстрее станет свиньёй или собакой под забором. Хотя городские макаки там утверждают, что они все бухают, просто это нужно культурно делать и умеренно не по 5 стаканов сразу, а очень культурно по одному!  Сначала наверно под одним забором полежать, потом под другим... Не знаю, как понимать их слова об умеренности, если с первого стакана и дураку всё ясно. Если выпил один раз, значит, сон под забором со стёртой памятью обеспечен, рано или поздно. 

Когда шёл по улицам, все как мартышки бегают, шумят, торопятся куда-то. Раз 50 примерно на меня кто-то наступил, словно как по бульвару потоптались без извинений. И все они едят какую то ерунду на ходу. Я шёл по дороге. Потом увидел огромную консервную банку с само открывающимися дверями на колёсах и зашёл в неё, так как в неё все забивались. Но меня зажали, как рыбу в консервной банке и я пошевелиться не мог, пока на одной остановке не выбежала толпа куда-то по делам. Дальше еду себе спокойно, никого не трогаю, а ко мне подходит макака с какими-то бумажками и на меня кричит: "Ты чего, заяц ушастый, не платишь? А ну выходи!" А я ей: "Да ни какой я не ушастый, вы меня путаете! Я по ошибке к вам зашёл". И вышел. Иду пешком, пока ко мне не подъехала консервная банка жёлтого цвета и кто-то из неё предложил меня любезно подвезти. Ну я и сел в эту банку. А он сразу спрашивает: "Куда везти?" А я ему в ответ: "Куда глаза глядят". А он мне: "Я, что телепат что ли? У тебя деньги хотя бы есть?"  А я ему: "Какие ещё деньги могут быть у чукчи?" А он меня пинком из своей консервной банки выкинул, да ещё и треснул. Я упал, лежу. Думаю, наверно помер. Легло на меня 5 кошек бездомных и греются. Понял, что ещё живой. Но мне никто руки не подал даже. Все вокруг бегут по своим делам. Народ какой-то затурканный, озабоченный своими планами.

 Пошёл дальше. Увидел диковинных животных. Мне рассказали, что они их там обзывают быками, ежатами, жирафами, слонами, носорогами, мурахавчиками, дятлодубами, хренорубами, пустозвонами и макакопрыгалками. Потом выхожу оттуда и смотрю на эти консервные банки как на слонов на коньках. Туда-сюда едут, таранятся, сбивают людей как кегли. Бардак полный. У нас на северном полюсе этих животных запретили бы, если бы они свои консервные банки привезли.

  Заметил, что всё в городе  усыпано очередями. Все стоят и чего-то ждут, как спасения. То консервные банки стоят в очереди, то макаки в шляпах и в боевом раскрасе тут и там стоят на высоченных палках-каблуках, чего-то нервно ожидая перед дверью. Сплошные очереди в никуда! И постоянно обсуждают своих правителей, обвиняя их во всех своих проблемах! То у них, несчастных, землю украли, то налогами ободрали, цены на хлеб-молоко выше крыши подняли, чтоб бедняжки тихонечко все помирали. В общем сплошной базар и болтовня! Кругом ругаются, толкаются, сплетничают и суетятся. Из консервных банок разносится страшный грохот и какие то дикие вопли орут на всю улицу. Спросил у прохожих, сказали – радио. Ни какой тишины. Всё вокруг гудит, шумит, тарахтит и громыхает! Просто какое-то безумие! Словно в эпоху мамонтов попал, когда они стаями бегали и сбивали людей как сено!

- Друг, так что такое современный цивилизованный город, можешь кратко описать?

- Это соревнование в том, кто быстрее откинет ласты или кто кого быстрее затопчет!

 

- Серьёзно?

- Или точнее соревнование в том, кто быстрее сойдёт с ума от консервных банок, гуделок и шумелок. Или кто быстрее выпьет от накативших на него проблем и упадёт без памяти. Вот вся их культурная психология. Не заметил у макак никакой жажды жить трезво, наслаждаться на Природе, желать домика за городом... В общем, мыслей хороших у них очень мало.

- Ну, тогда нам, чукчам, просто повезло жить вдали от такой дурной цивилизации! Зачем они так много напридумывали себе проблем?  Консервные банки, слоны, коньки, рекламное хакерство... Хорошо, что ты ещё живой вернулся с этого тяжкого похода в город, однако. Надо тебе звезду героя вручить за возвращение живым и целым. Но, больше, пожалуйста не рискуй так, тебя же могли как рыбку в банке раздавить или как кеглю сбить пьяные макаки.

- Хорошо, друг! Договорились! Никаких больше поездок в город макак! Я сыт по горло этим зрелищем и отказываюсь подражать коллективному стаду.